Witze,Fitze,Fatze



Treffen sich 2 kommt der eine net !!!

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Was steht in der Ecke un Klappert?
der Pinochio holt sich einen Runter..

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Wie sieht ne Tuerkenfotze von innen aus?
Klapp en Döner uf dan westes.

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Ein Pärchen beim Sex -
sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir!
Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

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"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!

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Trockenpflaume mit drei Buchstaben?
---- OMA -----

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Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?!
O.B.

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Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...

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Kommt ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus.
Kommt ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an. Kommt ein dritter Mann in die Kneipe, zieht seine Hose runter und packt seinen Pullermann auf die Theke. Was haben die drei Männer bestellt?
Na ganz einfach, ein Dunkles, ein Helles, und einen Kurzen!

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Wirt: Patrick, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!
Patrick: "Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!"

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Und Jesus sagte zu den Jüngern: "Dies ist mein Leib" und brach das Brot, und als sie alle gegessen hatten, sagte er "und dies ist mein Blut" und sie tranken von dem roten Weine. Da meldete sich der Biertrinker unter den Jüngern, erhob sein Glas und fragte: "Und was ist das von Dir?"

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Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe vor
Petrus. Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über
eure Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!"
Die erste kommt und Petrus fragt: "Hast du schon
mal einen Penis angefasst?". Darauf die Nonne
"Ja, aber nur an der Spitze..." Sie hält ihre
Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie geht
von dannen. Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob
sie schon mal einen Penis angefasst habe. Sie antwortet
"Ja, und ganz leicht hin- und herbewegt..."
Ein wenig Weihwasser drauf und die Sache ist vergessen.
Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne vordrängelt
und schreit: "Petrus, Petrus, lass mich schnell
den Mund ausspülen bevor Schwester Barbara sich das
Arschloch auswäscht!"

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Was hat ein Puff und Bungeejumping gemeinsam?
Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz und wenn
das Gummi reißt,
hat man ein Problem!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

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Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

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"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

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Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

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Kommen zwei Lilliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"

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"Stimmt es, dass Dein Mann sich das Trinken abgewöhnt hat?" "Nein, er schwankt noch!"

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Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

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Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

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Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Anklopfen.

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Was macht ein Ostfriese bei
Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...

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Was ist ostfriesischer Dreikampf? Lesen, Rechnen,
Teebeutel-Weitwurf.

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Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

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Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."

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Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?"
"Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"

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Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

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bald gehts weiter...................